我不知道该怎么形容我自己。我一直觉得我是一个和这个世界格格不入的人？
或许说，我觉得人形容自己不是那么地贴切，我对于很多东西并没有那么强烈的感觉。
或许是因为得到了，又或许我本身就没有那么地相似于一些事物。
我知道我可以去做很多事情，像个正常人一样，但是伪装本身就是一件很累的事情不是么？
我为什么要做那么多不适合我的事情。
直到后来我知道了我生活在一本小说里，我的人生就仿佛是被设定好了一样，
我没有什么特别的感觉，可能这就是我设定好的人生的一部分。
我于整个世界犹如是俯视整个世界一样，它似乎就在我之下。
我按部就班地进行书中的故事，的确这些会对于我的性格来说会有满足感。
一种挑战人类生理的满足感，我可以不需要那些莫名其妙的感情。
我会尝试去挑战有时候油然而生的那种思维情感，因此我做过很多次实验。
后来，无一不证明这些都是成功的。
然后，我就按部就班地和他在一起。这似乎出现了一点偏差。
我觉得我应该先尝试放纵自己去真正地喜欢他，然后才可以真正地去对抗这种心动的感觉。
这样应该就走完了我的人生的故事。
那个时候，我依然没有发现我的问题，我困囿在自己的世界里，我将自己的灵魂囚禁在了深海里。
他和大部分的人似乎没有什么很大的区别，我不太会仔细地观察别人。
他是我第一个仔细去用心观察的人。
他似乎也并没有这么在意这段感情，但是却做着男朋友应该做的事情。
我看不太清楚，我也不太明白这些原因。
但是他的确是一个比较有意思的人。他就懒洋洋地对待所有的事情，如果放在心上就多做一点。
如果不在意，就慢悠悠地绕过去，似乎很平和。
我比较喜欢逗一逗他，看他偶尔发现我做一些和他意料之外的事情。
那天的天气很冷，我也许被西北风吹得不太清醒。
我喜欢烫的东西，或冷的东西，我不太喜欢卡在中间的感觉。
我似乎问过他，他为什么喜欢我。
那天刚做完实验，心情有点糟糕，我知道对于这个世界来说，这是我必须经历的挫折，但是我还是感到一种勒住脖子的窒息感。
他握着手里的奶茶，然后没有犹豫地回答道，因为你好看啊。
以及最后半句，男朋友啊。我一下子有点愣住了，我觉得我似乎可以也可以找一个借口，去欺骗自己去喜欢一个人。
做实验之前，总是要先写一个报告。那么谈恋爱之前，是不是也要正式做一个报告提醒。
于是，我就这样说了。他笑得和傻子一样。
后来，我和他住在了一起，我真正从距离上感受到了两个人的生活的样子。
你总能见到他各种样子躺在沙发上，然后写着一些神奇的东西。
两个人的生活，比一个人的生活多了一点意思。
他抱起来的确很舒服，下巴抵在他的肩膀上的时候，总会只想这样待着。
我也不想去思考是什么情绪，这一刻我只想就这样趴在他的肩头。
尤其是当实验做完之后，那种凌驾于世界之上的感觉总会徘徊在我的感官里，阴魂不散。
在故事中的我是一个无所不能的神人，我可以轻易做到那些别人看起来不可思议的事情。
但是，我从来没有觉得那么轻易。至少我看他在做这些方面的事情似乎完全不逊色于我，只是他不感兴趣。
他也从来不会问我什么，只会就这样静静地看我保持这样的状态。
久了以后，我似乎对这些有些麻木了，我更喜欢看到他的时候那种感觉。
一种说不上来的舒服，可以让我就这样什么都不做，什么都不想。这一刻，我只属于我自己。
我贪婪地缠绕着他，像极菟丝子绕着大树生存，我依靠他获得片刻安宁。
即使，我知道他也只是这个世界的一部分。
但是我只想放纵自己，我放纵了自己。这种感觉似乎有点舒服。
我还沉浸在这样的过程中，他却不在了。
嗯，在他回家的时候，我只能呆在实验室，做以往的那些实验。
我突然有点想他，我好像真的骗过了自己。我现在短暂地清醒，试图去对抗这种情感。
可是，每当我决定放下一部分，都可以收到他的各种小短信。
在过年的那个晚上，我给他了个电话，我想我想他了。我想见他了，我不愿意就这样陈述接下去的故事了。
我想告诉他好多，但是等到电话真的打通的时候，我语无伦次，我只能笑着说了一句，新年快乐。
听到了他那边响亮的
鞭炮声，和他的呼吸声。
那句话还是说了出来，我想他了。
我想说很久了，或许一直想他，我的灵魂从海底升上来，盛开在漫天的盛阳下。
他大概就是世界的献礼，也是诱饵，我甘愿上钩。
我开始慢慢忘记这么多年熟悉于心的故事，我还是成为了我自己。
偶尔想起之前二十几年冒烟的生活，也恍如隔世。
何必自扰，没有人会明确知道自己生活在哪个世界里。
我只是等待了光的献礼，来到我的身边。
